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我还在山沟里没爬出来的时候。
我最不希望成为我的某个亲戚。
她太凶悍。
那时候我寄养在别人家。平白无故受了她很多屈辱指责责骂。
后来我爬出山沟，我发现如果我像她一样一辈子呆在那里。我会成为她。
后来我上了大学。
我最不希望成为我的某个舍友。
她太刁蛮。
后来我搬出宿舍，想起她炫耀她父母都在五百强某企业中层。大约她的行为，就是她父母行为的投影吧。
如果我生在她的家庭。我会成为她。
后来我在外租房。
我最不希望成为我的某个房东。
她太不尊重人。
说好合租，合租到一半变成了她是二房东。
说好出租客厅房钱对半分，到手我可能不到三分之一。
不会尊重人。
有次我做饭一半出门交作业。回来菜都被扔了。
她和她朋友趾高气扬的说“做完饭能不能收拾下厨房。”
后来她父母来了。以她朋友妨碍学习为理由，把她朋友轰出去了。轰出去了。
如果我有她的父母，我会成为她。
2
后来我最不希望成为我自己。
我太冷漠，太薄情。
我对代养我的家庭，毫无感恩。
我把人生里的朋友同学都当过客。
我从未期待过爱情。
我从未对任何事情动过情。
你伤心，你大哭，我会指责你软弱。
我就是那种，两个人走一起，就剩一个座位，你因为想大家坐一起所以坐别处，我一脸冷漠一个人一屁股坐在你让开的空位上的奇葩。
如果你像我这样小时候一直一直活在冷暴力里。
你会不会成为我。
到底有多少人，能摆脱过去的生存环境对认知的影响。
如果能，那又是多大程度上。
就算人要为自己的百分百负责，不能归罪于环境。
如果我不能原谅别人，那我又如何原谅我自己。
3
有个亲戚，能力和见识都不高，但却自以为自己很精明。
常常跟我讲他以前在工厂里怎么钻空子，下岗后做小区保安，怎么巴结保安队长。
然后弄到了一个独立当班的机会，收进出小区车辆停车费不开发票赚外快之类的事情。
有一次，他请我们家吃饭，去的也不是什么高档饭店，服务员是个外地小姑娘，上菜的时候犯了一点小错，被他抓住了就是一顿训斥。
还不依不饶要投诉，弄得小姑娘都快哭了，被我劝住了。
他倒还以一个社会人的口气说我太软，在外面要吃亏的之类。
这让我想起我一个朋友，结婚后没多久，有一次和她老公出去办事，停车的时候，给了保安一包中华烟，保安对他的态度当然就不错。
她老公就对她说，你看，这些人就跟狗一样，给跟骨头就对你摇尾巴。
她听了这话当时就觉得十分厌恶，这之后没多久，就和她老公离婚了，离婚的缘由就是越来越发现两人的三观差距很大。
人与人各不相同，各方面的成就有高低，这是肯定的，但仅以别人的职业和社会地位来给人贴标签，区别对待。
其实自己同时也给自己贴上了一枚标签，标签上写着”市侩”。
4
有的时候我在想，为什么我们到最后都变成了只会说一句“我也不是一开始就这样”了的大人。
真心变成了权衡之后的产物，我先试探性的给一点，然后再给你一百八十三轮测试看你是不是值得信任的那个人。那些迫不及待想要被对方了解的时刻，也都变成了我要藏起来。
我们怎么变的这么可悲，又这么脆弱啊。
难过的是这颗心脏也是皮实过的。是哪怕你说一句“我不爱你”，我也要咬咬牙接一句“没关系的，我爱你就够了”。
再也找不到那种时刻了。
我把保护欲和经历都放在了那些可以去试一试的相信前面，在伤害了想要靠近的人之后又开始后悔。
可内疚从来都不会让时间倒流。
我也变成了垃圾。我知道这个。
可是求你了，可不可以再等一等我。等我把身上的壳都拿下来，等我有勇气用一开始的柔软再和你认识一遍。
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