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他问我，“你觉得这样累吗？”
是累啊，可是放手会更累，我没有说，也没有阻拦。
我以为自己会哭的撕心裂肺然后再也不相信爱情，可是当真正决定放手的那一刻，我反而，觉得庆幸。庆幸自己没有一错再错，也庆幸命运没有让我们两个不相合的人走到最后。
分开之后，我们没有了各自的联系方式，我也再也不会想着他会不会回头，我还要不要回头，哪怕我会旁敲侧击的打听他的消息，也不过只是想单纯的看看，我曾经那么喜欢的人，如今过得怎么样，是不是有了新的女朋友。但是复合这件事情，打死我也不会考虑。
爱过，是对这段爱情最好的答复。
放弃一段痛苦的感情会很难，但继续一直维持这样的感情，更难。因为它会束缚你真正寻找爱的步伐，也会让你成为一个郁郁寡欢无理取闹的女人。它会削弱你身上独有的光芒，让你变得自卑忧虑不快乐。
相反，当你下定决心放弃一件没有结果的感情，一开始会很难，但随之而来的，是无法言说的轻松和自在。
我去了一个新的城市，白天过得充实满足，晚上约上朋友一块吃饭看电影，周末去图书馆泡上一天，扩展自己的兴趣爱好，准备考证提升学历，闭口不提前任，闭口不提爱情。
看透了一切世俗的爱情，依然温柔的相信这个世界，相信始终会有人，披荆斩棘为你而来。这才是最好的爱情观。
如果可以，下一次恋爱我想慢一点。
我们慢慢地认识彼此，慢慢地走过恋爱中的每一个路标。
我会有足够的时间，给你讲述我人生中前十几年的喜怒悲欢，告诉你是哪些事情造就了今日的我，告诉你我不愿意提起的事情，告诉你我藏在心底的秘密。
你也能有足够的时间，来与我的矫情和小脾气斗智斗勇，在遇到分歧时能够讲清自己的看法。我们可能会大吵一架，但总会在沟通之后一起长大。
然后，我们顺其自然地经历恋爱中的每一个步骤。
我不知道自己会在什么时候搂住你的腰，不知道会在哪里亲吻你的脸颊，是无人的公园还是拥挤的街头，那天是艳阳高照还是大雪纷飞？
我只知道，我们在合适的时间做了合适的事情，从此山高路远，车马迢迢，为你走也为你等。
这漫长又精彩的一生，我只想和你慢慢过完，让每一份回忆都在旧日的尘埃下闪闪发亮。
现在恋爱真的太难了。
不知道从什么时候开始，我觉得对待爱情三分钟热度的人越来越多。他们没有耐性，他们希望和你吃两顿饭就可以确定关系。
说实话，我觉得彼此都一见钟情的概率太低了。两个人能在一起，感觉很重要，聊得来很重要，生活轨迹很重要。而这些都是需要花时间花心思去相处的，不是我们昨天初次见面，明天我就可以嫁给你的。
很怀念以前高中的时候，喜欢了一整个夏天，又用一整个秋天鼓起勇气，在初冬的某个晚自习，男孩点燃烟花，整栋教学楼就像立在银河里，然后在朋友的怂恿下，小心翼翼的对女孩说出来的，我喜欢你。
以前觉得放烟花摆蜡烛什么的都很俗气。现在只觉得很珍贵。那份羞赧和热情，现在很难感受的到。现在他们中的大多数说着喜欢你，可你如果没有立刻答应他们，他们就会去喜欢别人。他们的喜欢就像买菜一样随便。
我不知道我将来会遇到怎样的人，我希望他能和我一样，保留对爱情的幻想。我们不着急结婚，我们忙着认真的相爱。
发现人长大以后，最欣喜和感动的瞬间之一就是被当作小孩子。
小孩子难过可以随时随地大声哭，有想要的东西可以又吵又闹，犯错了不会被责怪，委屈了可以放心大胆地告诉别人，不用担心会对别人造成困扰。
成年以后这些事情都做不了了。我们听到的最多的就是，你不是小孩子了你要学会独立坚强，要学会照顾自己有事情要自己去解决。其实这些道理每一个成年人都懂的，我们也会去努力做一个懂事的人。
只是有时候生活真的太苦了，作为成年人有太多压抑和委屈，在面对一些负能量的时候，真的没有办法去肆无忌惮地释放。
但是如果可以偶尔被亲近的人当作小孩子一样迁就关心和在意，真的是一件很放松很感动的事情了，其实并不是不懂事的任性，只是想偶尔可以享受一下被小心翼翼地照顾和宠溺，只是偶尔一次就很足够了。
讲再多雅致动听的情话都不如把对方宠成小朋友来的实在。
知道吗你就是我最爱的小朋友。
希望每个人不管在四十岁还是八十岁，都遇到愿意把你当做小朋友的人。
我觉得在恋爱里最能打动我的，从来都不是她送了什么贵重的礼物，也不是她突然搞个什么大惊喜出来，而是一种下意识的惦记。
是夜里醒来迷迷糊糊地先给我掖好被子，是每次过马路的时候都紧紧牵着我的手，是电梯里人多就用胳膊帮我撑出一个角落怕别人挤到我，是吃到好吃的东西一定会留给我，是发现好玩的地方就告诉我要带我去。
别人追女孩子的时候都说：”我爱你。”她和我在一起只说：”我想保护好你。”
说实话，我不知道如何定义爱不爱一个人。但如果有个人，事事为你着想，处处照顾你，那他就是真的惦记你，喜欢你。
后来有很多人问过我，你当时离开的感受，记得我没有回头更没有回答，只是当晚在留言板中写了一段话。
“你走以后，我依然会按时做好早餐，放好你喜欢喝的牛奶，出门的时候还是会下意识说一声，我出门了，下班回家还是会说一句，我回来了，只是回应我的是空荡荡的房间。”
就像那天你走的时候，我和你去超市买水，你习惯在门口等我，路边街角的咖啡店依然人来人往，角落里的流浪猫，在眯着眼睡觉，你看，什么都没变，只是你走了，也不是我的了。日子还是一天天地过，开心自然有一点，不过难过占很多。
其实，我们都知道，那种能陪你一生的人是很难遇到的，你看既然我们都知道，那就没什么大不了，熬过去就好了。
我其实挺享受孤独的。
当你没有办法从别人身上得到安全感，或是借着和别人在一起来躲避孤独，倒不如试着去面承认孤独，面对孤独。
阿信写过这样一句词：寂寞可以是忍受，也可以是享受。当你开始尝试着去接受孤独这件事情的时候，它就开始变得不一样了。你会在孤独里面找到一个适合自己的位置，开始慢慢的变勇敢，变丰富。
在独处的时光里，你可以花更多的时间去享受自己喜欢的事情，不用在意别人的眼光，也不用考虑别人喜欢不喜欢。
你的世界会变得越来越纯粹，所有留下来的也会越加珍贵。
人生未必一定要轰轰烈烈，听一首歌发呆，喝一杯酒入眠，偶尔孤独也偶尔幸福。
知足就好。
你今天发消息，问我有多喜欢你，我想了一会儿，回你也没多喜欢。
刚说完就被马路牙子绊了一下，你看，一个人说了谎紧接着就会遭报应。
其实我特别喜欢你，喜欢的想立马把你带回家，做羞羞的事，但是我不能告诉你啊，我平常是个多么高冷的人。
主要是我还搞不清你究竟有多喜欢我，你是不做什么事情都会想起我。
是不是一没事儿就想跟我说说话，是不是约了六点见我，四点就开始欣喜若狂，是不是一打开手机，就盼望着能收到我的消息，是不是看到我说想你，就开心的想蹦到床上打滚，是不是发呆的时候就会回忆我们一起做过的事。
因为我就这样，喜欢你喜欢的像个智障，这些我都不确定，所以我不敢说我有这么喜欢你。
我怕我说出来你会骄傲，你会笑话我，明明一大把年纪了，还像个少女心泛滥的孩子，所以有些想对你说的话忍忍还是憋回心里了。
还是再等等吧，我已经攒了一大把情话，等你足够喜欢我的时候，就说给你听。
有朋友问我，和一个在一起很久的人分手，是一种什么感觉？
我先说个故事吧，说完你就知道了：
某一天，你心血来潮想去菜市场买菜，晚上自己做饭吃，可是你去逛了一圈，却都不知道该买些什么好。就在这时你突然看到了卖鸡蛋的，刚好你很想吃，就买了一袋鸡蛋。
你满心欢喜的提着鸡蛋，心里想着晚上要蒸蛋还是煎蛋，甚至还搜了好多种关于鸡蛋的做法。谁知道就在你快到家的时候，装鸡蛋的袋子承受不住破了，鸡蛋全打碎了。
你想过千百种做法，可却未曾想过，其实你不一定吃的上这些鸡蛋。
和一个在一起很久的人分手，就像你满心欢喜的去买鸡蛋一样，你想到了结尾，可结尾却并不是你想的那样，一旦失去，就无法挽回。
你可以重新买一份鸡蛋，但你再也找不回刚开始那种欣喜的感觉。
有句话是这么说的：这世上总会有一些突如其来的失去，洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情。
当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。
人都是敏感的，害怕被忽略，害怕被排挤，害怕自己不值得被爱，所以总是会在意别人眼中的自己。
有句话说：你做的很多事，其实是为了让别人高兴。
人们在狭小的圈子里，互相模仿和比较，想要做真实的自己，最后又不得不妥协。当我们开始被这个社会推着向前跑的时候，总是害怕自己追不上别人的脚步，总是太在乎旁人的目光，然后忽视了自己，变得不快乐。
但仔细想想，这些真的是你想要的吗？
生活本来就应该有很多种样子，并不是我们都要为同一个梦想而活。生活过的好不好，我们自己内心的感受最真实，不需要他人的评判。
听过一些道理：
一个人所做的任何选择，都应该是自己内心最想要的东西。如果你愿意，回头看看自己走过的路，有多少是顺从内心，又有多少是迫不得已。
讨好别人，不如取悦自己，人生有千百种模样，都不如你忠于自己的模样。
这一生，要活得尽兴，过你喜欢的生活。
很多人都有这种感觉吧：眼看着对方从这段感情里走出来，自己却绕来绕去陷入了死循环。
经常丧着丧着突然对生活有了希望又失望，一次又一次的。
以前的我不是这样阿，心态很好，还会拯救你的不开心呢。
我知道强扭的瓜不甜，也明白委屈求全换来的是一道道自残的伤口，并不是爱。
我承认，是我还放不下你，是我输了，这段感情，是我爱多了。
有些人性格就是这样，什么事都能看得开，我羡慕他们。因为换作是我，哪怕一丁点不起眼的小事都会难受一段时间，更何况换作你。
敢爱敢恨也没说的那么轻巧，我未曾做过伤天害理的事，你也没有跨越鸿沟做对不起我的事。
有人说分手之后也可以做个特别的朋友阿，不否认，这也是另一种幸运。
我想也得有个缓冲的过程才能拿她当做朋友去看待吧。真正有这一天的时候也就不会再因为她的各种动态而影响到自己吧。
我相信每个人都能够做到放下，有些人时间可能稍久一点吧。
你可以有更好的生活，却偏偏把自己圈在不起眼的角落一个人躲着难过。
允许你这样，但别让人等太久。
还是要相信爱情，不管你陷得有多深，以后也肯定会有个人把你拉出泥潭。
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